Que a entrada à Brando do Shia LaBoeuf teve graça, até teve. Que a autocitação do Spielberg na apoteose de econtros imediatos é curiosa..é, se calhar é. A estética fall-out, os federais e os comunistas d'epoque, a sombra de Ford a antecipar-se a Ford, bom começo. Agora, senhor George Lucas, não esperei 20 anos para sair de uma sala de cinema e dizer "Não é mau de todo".
Quem acha que tudo o que é abusivo é necessariamente mau nunca viu este abuso de Technicolor.
Provavelmente toda a gente viu isto repetidas vezes na televisão, mas como a minha está avariada*, fiquei fascinado pela foto de jornal com que me deparei. Clint Eastwood, todo sorrisos, com a mão amigável poisada sobre o coração do Manoel de Oliveira - que por sua vez segurava o ombro do americano. Clint não estaria concerteza a pedir conselhos anti-rugas ao sr Oliveira, único cineasta vivo com idade para ser pai dele. A notícia explicitava que se tratava de um fã a saudar carinhosamente o seu ídolo luso.
Eu bem sabia que não ia ser o Scolari a fazer-me pôr uma bandeira nacional à janela.
*-o primeiro escrever-me que o que avaria é o televisor, não a televisão, é parvo.
Com aquele ar sarraceno, só faltava a Barack Obama um nome muçulmano forte. Tipo Al-Gore.
Quando andava no nono ano, Samuel Úria fez parte de uma lista que em reunião de professores ficou conhecida como “Os 5 elementos perturbadores da turma”. Curioso é que nem se portava mal (exemplo disso: em pleno reinado grunge ainda abotoava as camisas de flanela quase até cima). Os professores possivelmente achavam que havia algo de tremendamente subversivo naquela paz aparente de Samuel Úria. Paz podre (exemplo que contraria isto: em pleno reinado grunge, tomava banho todos os dias). Era óbvio que na malfadada lista, Samuel era o 5º elemento: qualquer coisa entre o cão Tim da Enid Blyton e a Milla Jovovich no filme Sci-Fi do Besson.
Acho que nunca tive nenhuma peça de roupa anil. Creio que este ano ainda não apontei para nada e disse "isso é anil"; se o fiz em anos recentes, nunca foi com toda a certeza. É verdade que meias-certezas são coisas tão inúteis como certezas absolutas - porque uma certeza nunca é meia e é sempre absoluta. Claro, postas as coisas assim, preto no branco, não há lugar para o anil.
Quando o sucesso lhe subiu à cabeça, a mostarda chegou-lhe ao nariz. Temperamentalmente mal temperado*. Os condimentos da temperança não vêm de Dijon.
Há dias em que acordo e olho-me no espelho. Há dias em que faço essas duas coisas pela ordem inversa.
A dinâmica de uma marca pode muito bem resultar do correcto doseamento de dois pólos diferentes, quiçá opostos: uma marca tem que ser, até por definição, rígida o suficiente para estar bem escudada contra incorrectas adulterações que degenerariam a sua natureza. Por outro lado, tem que apresentar-se disponível para ser reproduzida e replicada num sem número de diversas situações, diversos contextos. A maneira de gerir essa tensão terá que passar por uma precaução objectiva, traduzida em específicas regras de utilização que, nos termos aplicativos, se universalizam o mais possível.
Nos dias em que nada me ocorre: primeiro gano desalmado pela desinspiração; depois escrevo e apago pequenos latidos; ladro e não mordo, ladro e finjo que mordi; se finalmente consigo, uivo cerimoniosamente. Mas é apenas um estúpido de um blogue rafeiro. Deu-me uma branca, só isso. Não envelheço com estes impasses. As brancas que me dão não são cãs, são cães.
"O meu baixo ventre não gosta de eufemismos"
" «A mãe» de Gorki é pelo «sim» no referendo"
"Aprenda a gostar de Ratzinger sem sair de casa"
"Fátima Lopes é burra!"
"Jorge Gabriel é facínora!"
"7 títulos de posts que não foram publicados por falta de coragem (política)"
A Bomba dá destaque a este blogue numa alura em que estive quase dois úteis dias sem postar. Se isso é uma sugestão subtil para que me silencie, caramba, é muito boa.
Em torno da petição contra o Acordo Ortográfico, admiti que por preguiça nunca tinha sido activista de nada. O amendoado dos olhos dela estreitou-se. Sem querer poupar-me à repulsa, arremessou secamente "E chamas-te a ti mesmo um homem?".
Nunca um H mudo me deixou tão calado.
Toquei no Frágil há um par de semanas e chamaram-me de volta. Para exigir explicações ou pedidos formais de desculpa, talvez. Asseguro que não me retrato! (nem no cartaz)
Já de noite, iluminei um animalzinho amoroso que se contorcia no asfalto depois de ter sido atropelado. Os anglófonos chamar-lhe-iam road kill. Que nome tão punk rock para uma coisa tão wagneriana.
No dicionário, "ardina" para além de distribuidor de jornais também pode ter o significado de "bebedeira". Falo por mim, "blogger" é um peregrinismo obsoleto.
«I remember one evening at [theatre producer and Desire co-writer] Jacques Levy's loft in New York, and Allen Ginsberg was sittin'across the table from me and he said,"OK, T Bone, what is all this with this Christianity?" - very aggressive. I started telling him what I thought, and at the end Allen was very moved; he embraced me and kissed me. Jacques was so shocked that he said, "T Bone, if you do this to Dylan, I'm gonna kill you."»
T Bone Burnett em entrevista à Uncut de Maio
Carl T. Dreyer
you muthaf**kin' liar!
Para além de solarenga, a Évora muralhada (onde resido) é uma cidade branca. Ora, a abundância de luz recupera-me certo "dilema Clint Eastwood". Porque o que interessa não é ter os olhos protegidos, o mais importante é a cara de bad ass.
Dilema Eastwood, portanto: fico com mais ar de mauzão se usar uns Ray-Ban (à Clint Eastwood no Dirty Harry) ou se enfrentar o Sol de olhos semi-cerrados (à Clint Eastwood em todos os filmes)?
Não é uma questão superficial. Tanto os óculos como o semi-cerrar dos olhos seriam comparticipados; a minha cara de campónio bonzinho é patológica.
Tinha perdido o BI e por isso ontem aproveitei a Loja do Cidadão dos Restauradores para tirar umas fotografias tipo passe. As piores fotografias de sempre, diga-se. Eu, grotesco assim como eu. Tão impávido, tão absurdamente normal, sem caretas involuntárias. Um BI que não dê vontade de rir nunca deveria poder ser documento oficial!
Felizmente à noite remexi nos bolsos de um blazer e lá estava, magnífico: o BI pródigo à boa casa retornou. Volto a ter na carteira o retrato-robot do raptor da pequena Maddie.
clicar para abrir aumentado
Amanhã almocem mais tarde, desde que não seja às 18:30.
Nicholas Edward Cave. É repetido sim senhor.
O meu bigode acordou assim, mas logo à noite no Coliseu é que vai despertar.
Tinha-se tão literato que até para o prostíbulo levou um livro debaixo do braço. Mas foi a mais ranhosa meretriz que lhe ensinou a lição. "Jeitoso, a profissional sou eu. O kama-sutra não é um livro de ergonomia".
S. Langhorne Clemens in http:\\aventuras-de-fuckelberry-hinn.blogs.sapo.pt
"Querida, isto não é o que estás a pensar!" - e o Rui desta vez tinha razão. Mas quando o apanhei no nosso quarto com aquela flausina, como podia eu adivinhar que estavam só a descansar depois de terem tido sexo em todas as restantes divisões do T3+1?
Fernanda Câncio Clemente in http://liga-das-ex-mulheres-de-rui-clemente.blogspot.com
Devia obrigar-me a postar mais vezes assim, a cair de sono. O corpo a pedir descanso e a cabeça armada em capitão de equipa incomformado com o resultado: "Vamos lá malta!" - enquanto bate palmas.
A cair de sono, a disciplina de postar todos os dias úteis faz-me sentir possuido de uma estranha nobreza. Que abnegado que sou, aqui a esquecer a fadiga por amor de um post.
Sonolento, até a redacção mais impregnada de auto-comiseração é feita com estoicismo.
Deixem-me lá ser pedantemente condescendente para com o mundo. Deixem-me escrever atrocidades como "pedantemente condescendente". Afinal estou a morrer de sono e amanhã vou arrepender-me deste post.
Cada vez que angústia serve de inspiração, põe-se uma moeda no frasco. Qualquer palavra demasiado sentida é uma asneira.
Ínclito é o que chamaria a um qualquer preclaro. Mas se um preclaro fosse um qualquer, não seria ínclito.
A primeira vez que escrevi a palavra metacronismo foi amanhã de manhã.
O consorte era quem mais tinha motivos para falar agora e se calou para sempre. A palavra consorte só pode ser uma piada cruel.
Um novo acordo ortográfico quando ainda não deixámos completamente de pensar em escudos. How dare you?!?
Ainda nos vamos rir disto tudo. Disto tudo, tudinho.
Menos entre 2020 e 2029, quando os anos zero estiverem na moda.
Esta é oficialmente a semana em que o meu blogue copia o do Tiago, que, by the way, é o senhor no video que segura a viola-baixo como qualquer lacaio bushista segura uma rifle (apontada a civis iraquianos, claro).
Mas que demoníaca tag-team que vocês me sairam, menina S. e menino D. Acham mesmo que a nossa sociedade, já tão ignominiada pela escassez de valores, tão aquecida globalmente, precisava dum chorrinho de exageros? Morderia alguma vez a minha modéstia para lincar estouvadas palavras desse calibre? Nunca! Haja decoro! Nunca!
...mas obrigado, obrigado, obrigado! Comovidamente obrigado.
Existe em português o galicismo "petimetre" (de petit-maître) e é um possível sinónimo do mui aquiliniano "pintalegreta". Esquivar-me à corrente blogueira das 12 palavras preferidas pode bem ter sido o maior erro da minha vida.
Nos últimos dias fiz 5 anos de blogger e fui reconhecido na rua por estranhos pela 2ª vez. Dancei numa espécie de square-dance à portuguesa, mas não fui nenhuma espécie de Henry Fonda a dançar numa square-dance à americana no Forte Apache. Ajudei a mudar uma casa com o Rodrigo Leão. Estive hora e meia a 4 metros do Pacheco Pereira e os nossos olhares cruzaram-se acima de 10 vezes, mas 10 vezes desapaixonadas. Passei uma madrugada no hospital onde um bêbedo não escondeu a inveja de me terem dado uma pulseira amarela enquanto que a ele (e à sua unha do pé encravada) uma verde. Comprei o bilhete para o Leonard Cohen na Fnac do Chiado porque a do Colombo tem uma elevada percentagem circundante de chungaria que podia estragar a mística do momento.
Hoje não sei o que escrever no blogue.
